Главная Журнал Телепрограмма Радиопрограмма Контакты
Новости
Более 19 тыс. жителей Омской области приняли участие в донорстве крови и её компонентов в 2017 году, при этом почти треть из них стали донорами впервые.
 
Занятия проводились в наглядной и доступной форме с помощью манекенов, плакатов и современной имитационной техники.
 
Дата и время выхода телепередачи "Семейный Лекарь" подробнее...
Разделы сайта
 
Подписка на новости
Введите ваш e-mail
 
Голосование
Где и как Вам удобно приобрести журнал
 
Я покупаю в "Роспечати"
Я покупаю на "Почте России"
Мне удобно приобретать через частных распространителей
Мне удобно журнал получать по подписке
Я его редко вижу в продаже
 
 
 
 
Наказывать ребенка вы можете лет эдак восемнадцать, зато потом он может всю жизнь наказывать вас
 
   
   
   
Анна ТУРИЦА,
врач-педиатр, ассистент кафедры пропедевтики
детских болезней ОмГМА, к.м.н.
   
   
В мире нет, наверное, ни одного человека, который не знал бы на собственной шкуре, что такое наказание. И также, видимо, нет человека, который бы хоть раз в жизни не наказал другого. Мы все знаем, что слова «наказание» и «казнь» одного корня. Насколько эффективно наказание как способ воспитания, как средство коррекции поведения ребенка (и не только ребенка)? В чем вообще смысл наказания?
Считается, что наказание должно создать в голове у ребенка логическую конструкцию: будешь поступать плохо — будет больно, физически или душевно. Таким образом, наказание выступает как способ обучения. Помните, как в детстве нас учила крапива или оса? Было больно, но зато очень эффективно и этот урок мы помним всю жизнь. С другой стороны, мы всю жизнь помним не только все уроки, преподанные нам таким образом, но и ту боль, чувство стыда и беспомощности, которые при этом испытывали.
Шлепок, угол, или молчание?
Физическое наказание, как правило, является импульсивным, почти мгновенным ответом на проступок ребенка. Времени на обдумывание действий у родителя зачастую очень мало — ведь буря эмоций, которые его захлестывают, требует незамедлительной реакции. Родителю, который видит проступок ребенка, тоже больно, ему трудно терпеть эту боль, именно поэтому он действует так быстро.
Наказания иного рода — приказ встать «в угол», отказ от общения с ребенком, лишение игрушки, денег, всевозможные запреты, — как правило, и более обдуманны, и более длительны. В этом случае родителем движет не просто и не только чувство злости и мести, но и стремление повлиять на ребенка, на «причину», приведшую к плохому поведению, иными словами, родитель пытается «воспитывать».
Такое наказание, как молчание родителя, «пока не извинишься», часто может быть, по признанию самих детей, более сильным, изощренным и болезненным, нежели шлепок или подзатыльник, сделанный «в сердцах». Естественно, нефизические наказания чаще применяются к более взрослым детям — во-первых, родители считают такой вид наказания «апелляцией к разуму» своего «уже большого» ребенка, во-вторых, они уже более склонны щадить его самолюбие. Наконец, некоторые дети в 14–15 лет уже обгоняют по росту своих родителей и бить такого, с одной стороны, как-то не с руки, а с другой стороны, он, чего доброго, и ответить может…
Однако нам надо помнить, что любое наказание, являясь, по сути, энергетическим ударом по ребенку, порождает в нем букет чувств: обиды, стыда, злости, бессилия, несправедливости и вины. Чувство вины является, как правило, очень сильным и гнетущим, если ребенок считает наказание заслуженным, но сформировать с его помощью новый навык или черту характера очень трудно. Виноватому важно одно: чтобы его простили — родители, начальник, супруг и т. д. А вовсе не изменение поведения. Наказание может быть своеобразной индульгенцией — ребенок может считать, что раз он наказан, то проблема снята, вопрос решен, его проступок искуплен, точнее, уравновешен его страданием и теперь все можно начинать сначала.
«Машина времени»
Наказание подчеркивает зависимость ребенка от воли большого и сильного взрослого. Фактически в момент осуществления наказания в семье воспроизводятся отношения по схеме «господин — раб». Занесенная над ребенком рука, как «машина времени», отправляет родителя и ребенка на несколько тысяч лет назад. А давным-давно известно, что рабское мироощущение у ребенка блокирует возможность обучения. Вот что, например, говорил по этому поводу Платон: «­Свободнорожденному человеку ни одну науку не следует изучать рабски. Насильственно внедренное в душу знание непрочно. Поэтому, друг мой, питай своих детей науками не насильно, но играючи, чтобы ты лучше мог наблюдать природные наклонности каждого».
Использование наказания является признаком беспомощности, признанием того факта, что мы не в состоянии объяснить ребенку, почему чего-то делать нельзя, а он не в состо­янии иным способом уяснить это. Наказывая, мы расписываемся в своей неспособности быть воспитателем. «Насилие — последнее прибежище некомпетентности» — говорил Айзек Азимов. Всем нам надо помнить, что почти всегда есть альтернатива наказанию. Иногда родители спрашивают, как иначе объяснить совсем маленькому ребенку, что можно, а что нельзя делать. Ведь он пока не способен понять логичные рассуждения. Это верно, ответим мы, но почему вы думаете, что маленький ребенок может в этом случае правильно понять, что вы хотите сказать ему с помощью наказания? Вы хотите, например, чтобы ребенок сделал вывод: «Буду поступать плохо — меня ударят». На основании чего вы полагаете, что у несмышленого ребенка та же логика, что и у вас? Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Почему бы ему не сделать вывод: «Мама плохая, она меня не любит, поэтому бьет» или «Я вообще плохой, поэтому меня бьют, а вот моя младшая сестренка хорошая — ее не бьют». Когда вам надо прервать неправильные действия маленького ребенка, вспомните, что в этом возрасте он живет в визуальном мире. Иногда вместо наказаний и даже вместо объяснений, которые не всегда эффективны, если ребенок возбужден, вы можете просто взять его на руки и унести в другое место, где он успокоится и переключится на что-то иное.
Любовь как альтернатива
Родитель, не желающий наказывать, вовсе не обязан скрывать свои негативные чувства, неизбежно возникающие у него вследствие неправильного поведения ребенка: вполне допустимо выражение сожаления, разочарования, досады, страдания, возмущения, но не обвинения. Нормально и даже желательно проявление этих эмоций. Уже одна эта обратная связь способна показать ребенку, что он поступает неверно.
Настоящей альтернативой наказанию является любовь, принятие, целенаправленное обучение и последовательное воспитание. Безусловно, ребенок должен знать, уважать и соблюдать границы, правила и нормы, установленные взрослыми. Было бы очень хорошо, чтобы ребенок подчинялся этим правилам не бездумно, не по принципу «есть, так точно». Чтобы он имел возможность проанализировать эти непреложные истины вместе с родителями и, поняв их разумность и обоснованность, принял бы их на эмоциональном и на рациональном уровне.
Один из важных социальных навыков, который должен освоить ребенок, это умение искренне извиняться перед сверстниками или перед взрослыми в том случае, если он провинится перед ними. Причем, извиняться, просить прощения, не унижаясь при этом, а выражая сожаление, раскаяние в содеянном. И здесь хорошим уроком будет пример взрослых, пример родителей или учителей, особенно, когда они извиняются перед детьми. Взрослый не должен бояться этого, наоборот, ребенок обязательно оценит такой шаг и авторитет взрослого в глазах ребенка только укрепится.
Приходилось ли вам раскаиваться после того, как вы наказали своего ребенка? А случалось ли вам извиняться перед ним за свою жестокость или грубость? Как вы миритесь после ссоры? Кто обычно является инициатором сближения, вы или ребенок? Вы оба выражаете сожаление, что между вами произошла «маленькая война», оба являетесь парламентерами и встречаетесь на нейтральной полосе или вы ждете, что ребенок «приползет на коленях», прося мира и пощады? Учитесь ли вы чему-нибудь, отмечая проблемы у ребенка? Считаете ли вы, что это и ваши проблемы тоже?
«Наказывать нельзя воспитывать»
Если вы еще стоите перед дилеммой: наказывать или нет вашего ребенка, то попробуйте сначала ответить себе, а что вы обычно делаете, когда у вас ломается компьютер, телевизор или автомашина? Вы наказываете свой компьютер? Наверное, нет. Вы ищете самостоятельно или с помощью эксперта причины неисправности и устраняете их. Наказывать ребенка, подчиненного, любого человека так же нелогично, как наказывать неисправный прибор. Выходит, мы иногда гуманнее ­обращаемся с предметами неживой природы, чем со своими детьми.
Если ваш ребенок не делает того, что должен делать или делает это плохо, то этому могут быть три группы причин: 1) он не хочет этого делать; 2) не умеет делать это хорошо или 3) не имеет возможности сделать. Определив, какая из причин мешает ребенку (студенту, подчиненному), родитель (педагог, руководитель) должен: 1) мотивировать, простимулировать активность ребенка, сделать так, чтобы он захотел сделать нечто нужное; 2) научить (хорошо научить, а не так: «мы с вами это проходили, значит, вы должны это знать») и 3) создать возможность для действия. Вот и все. Кстати, то же самое относится и к тем, кто любит наказывать себя сам. Главное, что мы сами можем выбрать, куда поставить запятую во фразе: «Наказывать нельзя воспитывать».

 

 

 

 

 



 

 

Все права защищены ©2008
"ГРАФ" Студия VIDEO&WEB design 2008
Яндекс.Метрика